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有效社交是不是一种“等价交换”?

2017-12-25 11:55:53
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想要了解一个人,看他身边的朋友就知道了。老话说人以类聚,物以群分,这本是人际交往的一般规律,但是注意了,这里说的是一般情况,如果你想要成为更优秀的人,比过去的自己更优秀,那就要结交和认识比你优秀的朋友。

读好书、交高人、开眼界,是一个人最便捷提升自我的三种方式,但是人们经常低估了一个优质朋友带来的正面影响,更小瞧了一个品行不正的朋友来的隐患。

事发一年的江歌案近日在日本开庭审理了,在痛斥凶手陈世峰惨无人道的手段之余,不少人感叹的却是交友不慎。江歌的室友兼闺蜜刘鑫被指责在面对男友的威胁时让江歌一人面对危险,并且还递了一把最终成为凶器的刀。一审判决已下,但是却让我陷入沉思,如何避免交到一个不靠谱的朋友?

你愿意与什么样的人成为朋友?

我认识一个曾在新疆天山服役的少校女军官,她转业后随丈夫去了广州做生意,条件优渥的她们将孩子送到美国念书。有一天,她接到女儿倩倩愤怒又委屈的电话,倩倩哭诉自己最好的朋友背叛了她。

事情经过是这样的,倩倩在学校人缘很好又是学生会主席,一直租住在学校提供的学生公寓里,学生公寓有严格的管理制度,没有申请到名额的人不能留宿在公寓,一旦发现将被取消住宿资格。

倩倩有一个非常要好的朋友,是个美国女孩,她一直没申请到学生公寓,又没找到合适的房子,于是她请求倩倩同意她合住在公寓,倩倩一开始不同意,但又不忍朋友露宿街头,于是就答应她暂住一个星期,找到房子再搬走。

可没想到一个月过去了,美国女孩并没有要搬走的意思,不仅如此还要求住倩倩的主卧室,让倩倩睡客厅,理由是她东西太多住在主卧比较方便。一向好脾气的倩倩虽然无奈但是都忍受了。

可是突然有一天,倩倩收到宿舍管理员的通知,让她立刻搬出去,理由是她未经许可留宿他人。倩倩不知道是谁告的密,没想到回宿舍一看,美国女孩已经把大大小小的家当搬到公寓了。

倩倩非常生气,质问好朋友怎么能这样做,美国女孩说:“我的妈妈告诉我,当别人威胁到你的利益时,你要主动出击捍卫自己利益,不好意思,这个房间现在是我的了。”

这通电话就是倩倩拖着行李箱走在校外的街道上打的。而这位智慧的妈妈没有指责倩倩的朋友,只是告诉倩倩一个故事。

一个失恋的女孩来到上帝面前,她哭得非常伤心,上帝就问她,你为什么这么难过啊。女孩儿说,我非常爱一个男孩,我可以用我的生命来爱他,但是他一点都不爱我。上帝听闻开心地说,那哭的人应该是他呀。女孩不解,上帝解释道,想想看,你只是失去了一个不爱你的人,但他却失去了一个可以用生命来爱他的人啊。

这位妈妈告诉倩倩,你要感谢这位朋友,让你还在学校没进入复杂的社会之前就看清了人心险恶,今天你只是失去了一个住所而已,提早看清一个人而远离她,好过她在你身边潜伏很久最终对你造成更大的伤害,更重要的是你自己得到了成长。

有效社交是不是一种“等价交换”?

出身和运气是无法选择的,但“一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西”。如果你通过努力成为优秀的人,那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”,听起来残酷,却是人脉的本质所在。

李笑来在《把时间当朋友》一书中提到:尽管绝大多数人不愿意承认,某种意义上来说,他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为对方的负担。

我小时候很喜欢看小故事书,但没钱买,找人借也没有人愿意借给我,后来攒了很久的钱买了一本,在我看完后,我就用我的故事书和别的同学互相借阅,借来的书又交换给别的同学,长此以往,我就看到了很多的故事书。长大以后,我才明白,当你没有资源的时候,没有人会愿意跟你交换。

当你没有资源的时候,所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。电影《教父》里,棺材铺的老板亚美利哥。勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是“索取方”。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

所以可以想象,资源多的人更喜欢、也更可能与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为,在这种情况下,“公平交易”更容易产生。

打造自己就是打造人脉

越来越多人把打造人脉关系看成重中之重,却难免走入了一种“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”的误区。

其实我一直有个观点,与其削尖了脑袋试图挤进一个圈子,不如打造自己的人际圈,让自己成为品牌,吸引志同道合的精英,于是就有了前提,你自己要先成为精英。改变别人是很困难的事情,但是改变自己去影响别人就变得容易很多,专心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉。

与人打交道其实不是刻意而为的一件事,而是发自内心去关心身边的人,这是需要学习的能力,并且也需要耗费大量时间去实践的技能。浏览一下你的手机通讯簿里的名字,有多少己经很久没有联系过了?

毕淑敏一次曾提到她自己的一件事:……我学心理学课程一事,纯属偶然。朋友小A摔断了腰椎骨,打了石膏裤,瘫躺床上三月。他在自家墙上的挂历上写了一行字:”每周给小A打个电话。”我当医生出身,知道卧床不起的病人非常寂寞,希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示,每周都给这个人打电话,有一句没一句地闲聊。尽管我很忙,还是会多磨成一点时间,让她开心。后来有一次,她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问,我能跟她学习么?朋友说:能,后来她感谢那位朋友说,我能学心理学,多亏你摔断了腰。

事实上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕“浪费”时间。因为,当你把时间花费到一个人身上的时候,相当于在他身上倾注了你生命的一段——不管最终的结果如何,反正,那个人那件事都成了你生命中的一部分,不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终,人生知己不过一二。

以下是我的几个简单,但实践起来并不是那么容易的建议:

1、专心做可以提升自己的事情;

2、学习并拥有更多更好的技能;

3、成为一个值得交往的人;

4、学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;

5、除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;

6、那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了(尽管甄别起来比较困难);

7、真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;

一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附;一个人的成就,往往在于他个人能力的高低与人脉的宽窄。想提高个人能力,就一定要学习,与精英人群在一起。


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